MODESLEEP

Isso Explica Muita Coisa!

E quem já tiver Mal de Parkinson ? SUPER MEGA MOTHERFUCKER MAL DE PARKINSON ? eaHUehaUeha

Algo A mais Que N Esteja Ai? comente =)



Visto em PomboBebo

Flagras De Msn
10 Coisas Ruim Sobre Viver Mais
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Dentista eh acusado de usar clipes de papel no tratamento de canais de dentes!

Enquanto eh no Funeral Alheio....Eu Raxooooooooo de rIr....ueaHUehAUehAUHeuaHueAHUehAUhuAhu

- Botaram fogo no Bozo!

- Guarda-chuva pra quê?

- Parece que o cabelo foi feito no Paint, com a ferramenta Spray! kkkk

- É uma antena com Bombril?

- O cabelo ao menos disfarça o nariz né..

- (??)

Tem mais algum comentário sobre a foto? só comentar e participar!

Visto em Quero Rir

Lendo uma noticia descobri que o Sertanejo Victor (Victor e Leo)é o autor que mais vendeu em 2009!! Bixo, Que merda eh essa!! Sertanejo tomando conta... aff... eauheuaheuah...

O Ecad (Escritório Central de Arrecadação e Distribuição) divulgou a lista dos autores com maior rendimento em 2009.

Entre os destaques, está o cantor e compositor sertanejo Victor (da dupla Victor & Leo), que passou Roberto Carlos, Caetano Veloso e os popstars gringos Madonna e Elton John.

Na contagem da empresa, entram segmentos, como shows, eventos, rádio, TV, música ao vivo e sonorização ambiental.

Ano passado, o valor distribuído aos compositores, intérpretes, músicos, editores e produtores fonográficos cresceu 17,06% em relação a 2008, totalizando cerca de R$ 318 milhões e beneficiando mais de 80 mil titulares.

A música brasileira continua na frente, já que das obras musicais contempladas, 69% foram nacionais e 31% estrangeiras.

E, entre 2000 e 2009, a distribuição dos direitos autorais também deu um salto de 278%.

Veja a lista do Ecad 2009.

Os 20 autores com maior rendimento:

1º Victor Chaves (N eh por menos que Estava com depressao, Agora eh obrigado a compor sertanejo --` )
2º Roberto Carlos ( Posto Gracas a população Idosa )
3º Caetano Veloso ( Não Se tocaram ainda que a Bossa Nova não eh tão Nova assim mais)
4º Rick (da dupla Rick & Renner) ( Tentei achar um significado por ele estar aki..mas..)
5º Erasmo Carlos ( O sombra do Roberto Carlos )
6º Nando Reis (o unico que se salva, Um dos melhores compositores do Brasil )
7º Djavan ( Posição Justa )
8° Dorgival Dantas (quem??)
9° Herbert Vianna ( Mestre na arte da guitarra, e como compositor )
10º Jorge Ben Jor ( Se vives de Passado...ele eh o cara)
11º Carlinhos Brown ( Uma gazela )
12º Manno Góes ( Mano de quem??)
13º Sorocaba ( Paguei Pau agora! )
14º Gilberto Gil ( Como cantor ele era um otimo ministro )
15º Pinochio ( devia ter ficado na literatura )
16º Durval Lelys ( Simpatizo por ter abrido minha mente pro Vale Night..rsrs)
17º Bruno (da dupla Bruno & Marrone) ( Marrone = infeite )
18º Lulu Santos ( Ultimos discos uma merda, Mas Tem suas grandes musicas)
19º Vinícius de Moraes ( diplomata, dramaturgo, jornalista, poeta e compositor...O.o )
20º Chico Buarque (Lixo)

As 10 músicas mais executadas em shows:

1° Praieiro - Manno Góes
2º Pode Chorar - Dorgival Dantas
3º 100% Você - Alexandre Peixe/Beto Garrido
4º Beber, Cair e Levantar - Thiago Basso/Bruno Caliman/Marcelo Marrone
5º Quebra Aê - Durval Lelys
6° A Fila Andou - Alexandre Peixe/Beto Garrido
7º País Tropical - Jorge Ben Jor
8° Cadê Dalila - Carlinhos Brown/Alaim Tavares
9° Borboletas - Victor Chaves
10° Chupa que é de Uva - Elvis Pires/Rodrigo Mell

Os 10 autores com maior rendimento em shows: $$$$$,$$

1º Victor Chaves
2º Madonna
3º Elton John
4º Onion M
5º Durval Lelys
6º Carlinhos Brown
7º Harris (Gb1) Steve
8º Manno Góes
9º Jorge Ben Jor
10º Roberto Carlos

Essa eh Nossa Cultura!

Visto em R7

Tunning, você faria isso com seu carro?

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Um rápido passo a passo da Osteotomia Le Fort I da Maxila.





Postei esse video por utilizar a padronizacao Le Fort I... Que caiu na minha prova de Morfo II do professor Leandro ano passado...



Visto em drsormaniqueiroz

Cirurgia para a colocação de implantes com guia prototipado (Bioparts) obtido através de planejamento virtual em computador.





Estudos e artigos dizem que essa tecnica é um avanco para os implantes, a rapidez e simplicidade do procedimento cirúrgico e recuperação do paciente com mínimo desconforto. É um benefício tanto para o paciente quanto para os profissionais. Comparada à técnica tradicional, a colocação do implantes guiados com auxílio do computador requer um investimento e esforço prévio maior, mas propicia bons resultados clínicos, permitindo proteção de estruturas anatômicas críticas, bem como vantagens estéticas e funcionais que advém da colocação do implante no local determinado pela prótese previamente planejada...

Mais informacoes eu achei este artigo muito interessante com um caso clinico Instalaçãos de Implantes Dentarios.




Visto em drsormaniqueiroz

Articulação temporo-mandibular normal:



Deslocamento anterior do disco com redução



Deslocamento anterior do disco sem redução

Para copiar o Texto de um arquivo Adobe Reader bloqueado, você tem que seguir os passos abaixo, que ele vai automaticamente extrair o texto do PDF para o Word!

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Pronto, agora é só abrir o arquivo do Word que você tem todo o texto do documento, prontinho para ser selcionado, editado e arrumado. Pois não tem nada pior que aqueles slides que os professores passam em PDF bloqueados que não da nem pra copiar pro word pra gente resumi e tals com mais facilidade. Agora você pode copiar texto de PDF protegido!


Visto em Veja Isso

euAHUEhAUehAUh

O rock de uma maneira geral prega a rebeldia contra os costumes vigentes e ataca o sistema vigente, incluindo a religião vigente. Esta anti-religião facilmente é confundida com uma religião anti-cristã. O rock prega o hedonismo, o que é contrário à pregação das igrejas cristãs e frequentemente associado a satanismo. Na realidade o hedonismo, o gozo máximo dos prazeres terrenos (drogas, sexo) é realmente um dos princípios da maior parte das seitas satanistas.

Algumas Bandas e Artistas Acusados de Satanismo

Robert Johnson - Artista de blues da década de 30 que influenciou direta ou indiretamente todo o cenário do rock. Robert Johnson dizia ter feito um pacto com o demônio em troca de sua musicalidade e do sucesso, tendo abordado este tema em suas músicas. O filme Crossroads (A Encruzilhada, com Ralph Machio, o garoto de Karate Kid) aborda superficialmente a história de Robert Johnson, que morreu envenenado por um marido traído.

Rolling Stones - A primeira banda a abordar o tema satanismo em suas letras com a música Simpathy For The Devil (Simpatia pelo Demônio) e o disco entitulado Their Satanics Majesties Request (Serviço de Sua Majestade Satânica). Além disso em diversos discos colocaram referências a satanismo ou vodoo, como nos álbuns Goats Head Soup (gravuras do encarte) e no álbum Voodo Lounge.

Beatles - Em seus últimos discos abordaram religiões orientais com frequência além de terem abusado do experimentalismo com drogas. John Lennon foi um estudioso do bruxo inglês Aleister Crowley. Crowley é uma das figuras presentes na capa do álbum Sgt Peppers.

Black Sabbath - A primeira banda a adotar abertamente uma temática e visual satânicos. O nome Black Sabbath é uma referência a encontros de feiticeiras. Seus álbuns são algumas vezes adornados com cruzes e demônios. Além disso muitas letras falam de Satan, como NIB e War Pigs.

Ozzy Osbourne - Ex-vocalista do Black Sabbath. Embora não tenha abordado profundamente em suas letras a temática satanista, desenvolveu um visual demoníaco, com maquiagem pesada e mesmo lentes de contato vermelha. A música Suicide Solution foi acusada de gerar suicidios de jovens.

Led Zeppelin - Com certeza a banda mais acusada de ter temas satanistas escondidos em suas letras gravados de tras para frente. O certo é que o guitarrista Jimmy Page foi um profundo estudioso do bruxo inglês Aleister Crowley, chegando a comprar a mansão deste. A morte do baterista John Bonhan e frequentes acidentes envolvendo os membros restantes são considerados por muitos provas definitivas do pacto feito entre a banda e o demônio.

Alice Cooper - O codinome do vocalista (e da banda) segundo ele próprio foi sugerido em uma mesa de ouija (algo semelhante ao "jogo do copo") por um espírito. O visual com maquiagem viria a ser copiado exaustivamente.

Eagles - Embora não tenham absolutamente nenhuma aparência ou temática satânica em sua letras, um ex-produtor acusou a banda de ligações com a organização conhecida como Igreja de Satan. Logo mais descobriu-se que a música Hotel California possuia mensagens satânicas gravadas ao inverso e que tratava na realidade sobre a sede da Igreja de Satan no estado da Califórnia, que havia sido anteriormente um hotel.

Doors - O vocalista Jim Morrison se casou em um ritual pagão com uma bruxa. Além disto Jim Morrison dizia trazer dentro de si o espírito de um feiticeiro índio, um "shaman".

Iron Maiden - Após terem lançado o disco The Number of The Beast (o número da besta) passaram a ser frequentemente taxados de satanistas embora raramente abordem o tema. A mascote Eddie (um simpático morto vivo) das capas dos discos é frequentemente associada a um demônio.

Kiss - Embora não costume abordar temas satânicos em suas letras o visual carregado e truques de palco do baixista Gene Simons (que se veste e se maquia como um vampiro, vomita sangue e cospe fogo) levou parte da opinião pública a taxar a banda de satanistas. O nome Kiss (beijo) chegou a ser interpretado como sigla para Kids In Sata's Service (Crianças a Serviço de Satan) ou Knights In Satan's Service (Cavaleiros a Serviço de Satan). Boatos ridículos informavam ainda que a banda fazia sacrificios de animais em seus shows embora isso nunca tenha sido presenciado.

AC/DC - Com o álbum Highway To Hell (Auto Estrada para o Inferno) e músicas como Hell's Bells (Sinos do Inferno) foi prontamente taxada de satanista. A situação piorou quando um conhecido assassino serial psicopata conhecido como "Night Stalker" (Rastejador Noturno) afirmou matar influenciado pelas letras da banda.

Mercyful Fate - banda Dinamarquesa de grande influência e cuja marca principal é o visual satânico do vocalista King Diamond (que mais tarde seguiu carreira solo). King Diamond afirmava dormir em um caixão e ser capaz de falar de trás para frente e imprensa acreditava. A banda usava (e usa) na decoração de seu palco restos humanos (ossos) reais, o que não constitui crime na Dinamarca.

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Com essas 13 REGRAS a serem seguidas religiosamente por nossas mulheres, espero que na copa tudo se encaminhe direitin! rsrs

Lida em NaoSalvo!

Um dentista recém-formado, mostrando a um formado há mais tempo, a sua nova alta rotação:

-Veja, disse o mais novo, como a irrigação desta caneta é boa! Olha quanta água sai.

O dentista mais velho não deu muita importância ao fato, e o mais novo então perguntou se a dele não saia água.

-Sai, mas do canto dos olhos do paciente.


bucomaxilofacial

A principio parece que vao fazer a necropsia do maluco...rsrs
Esse ai deu oi pra Derci Goncalves e tchal pro michael jackson...
Foii Quaseee!
Otima Quinta a Todos!

Fiz esse blog pra deixar gravado coisas do dia-a-dia q vejo por aew na net!
Entao meus caros colegas...rsrs...vai ter de td um poko...(mesmo)rs...
Sejam Bem vindos!
Ateh!